miércoles, 30 de septiembre de 2015

There was a light that someday went out

Te pones la ropa, me miras, me besas, y te vas. Quédate, te digo. "No puedo, mañana trabajo". Intento retenerte, pero debería recordar que tú no sabes que mi momento preferido es el abrazo de después del sexo, cuando consigues encontrar la posición perfecta en el pecho de esa persona. A veces se me olvida que tú no eres esa persona. No eres él. No lo darías todo por mi, igual que yo no lo daría por ti. Y aún tengo la cara dura de preguntarme a mi misma porque aún me importas, porque aún me jode que te estés follando a otras. Ni he conseguido llenar el hueco que dejaste ni lo he intentado, simplemente ellos no son tú. No hay nadie como tú. Ojalá lo hubiera, alguien como tú con quien empezar de cero, sin mierda del pasado, sólo él y yo, como solía ser contigo. Porque desde que te fuiste (desde que hice que te fueras) me he convertido en un bloque de hielo, nada consigue tocarme de verdad, nadie hace ya que me tiemblen las piernas. Vivo en un invierno que se resiste a acabar, durmiendo desnuda en una casa sin paredes, y sin nadie dispuesto a ofrecerme su último aliento ¿Estoy a tiempo, queda alguna esperanza para mi? ¿Podría tu aliento calmar este frío? ¿Derretir este corazón helado y hacerlo brillar y saltar de nuevo, hacerme sudar en en enero, vivir un agosto eterno? ¿Me ha calado demasiado el hielo en los huesos? Me lo pregunto cada día aunque no lo creas, y cada día más. ¿Y si..?
No.
Sólo pido alguien que me descongele a besos.
¿Eres tú?
...no, ya nunca eres tú.

martes, 28 de abril de 2015

Moz

https://www.youtube.com/watch?v=4ytrv2c32kM

Nadie se imagina lo que esta canción significa para mi.
Hoy vengo a hablar de otro tipo de sentimientos, de esos de los que no desaparecerán nunca, los que me hace sentir la música, su música.
Hace ya dos años y medio que descubrí esta canción. La primera vez que la escuché me pareció bonita pero nada más fuera de lo normal. Esa misma noche, sentí el impulso de volverla a escuchar, y empecé a escuchar otras de los Smiths. Fue entonces cuando pasó, me enamoré de ese grupo y de su cantante. Hoy, 28 de Abril, a tres días de verlo en directo, recuerdo como durante todo este tiempo he soñado con sus conciertos, como he llorado viendo sus directos a través de internet, como me han ayudado sus canciones cuando más lo necesitaba, como sentía que Morrissey, muchos años atrás, había leído mi mente para escribir esas canciones que tanto que recordarían a ti.
Sin haberme recuperado aún del palo de que viniera a Madrid y no pudiera ir a verlo, esta semana lo voy a tener a menos de cinco metros...y me parece mejor que cualquier sueño que haya tenido.
Nunca me escucharás decir que Morrissey es el mejor cantante del mundo, ni que sus canciones son las mejores, sé que no es así, sé que el no es perfecto, pero me sobra con que lo sea para mi. Y te aseguro que lo es.
¿Sabes? Lo primero que pensé  entre lágrimas cuando me confirmaron que iba a venir a la ciudad a tocar fue en hablarte a ti. En tirar todo el orgullo a la mierda y decirte que fuéramos juntos, porque sólo tú podías entender lo que este hecho iba a significar para mi.
No lo hice, pero hoy ya he dicho que no voy a hablar de ti, que voy a hablar de él.
Solo tres días.
Solo tres.

"Good bless you, I love you, Thanks you" 3:18

lunes, 30 de marzo de 2015

No se si sabrás que voy a ver a Morrissey en concierto en poco más de un mes. Sé que nadie se alegraría tanto de esto como tú, porque sólo tú sabes cuánto lo admiraba, como me encantaba que me tocaras "There is a light that never goes out", y que aunque nunca fue tu estilo te la aprendieras y te acabara gustando tanto como a mi. Echo de menos esos momentos, me encantaría poder hablarte cuando descubro un grupo nuevo que se que te gustaría, y que al día siguiente ya supieras tocarme la canción con la guitarra. Hoy te he visto después de casi seis meses, y realmente han sido dos segundos, pero se me ha parado el tiempo, te he visto alejándote como a cámara lenta, de verdad, como en las películas, viendo como inevitablemente pasabas por mi lado después de tanto tiempo, con un mísero "hola". Y lo peor es que he notado en tu cara que a ti tampoco te ha gustado. Y sé que al principio de este final pensaba que esto solo podía hacerme bien, que necesitaba dejar de verte, que nuestra relación era realmente tóxica, pero ahora que no me escuchas, que ya no me lees, lo confieso, ya no estoy tan segura de eso. No encuentro en nadie lo que tú tenías, y es que ha pasado medio año, y aún te siento tan cerca, y sigo pensando en ti a cada momento, y cada canción me recuerda a ti, y sólo escribo sobre ti, y pienso "Si le contara esto.." "Si supiera esto..". Ojalá vivir el concierto de Moz contigo, ojalá que en el momento en que cante una de sus muchas canciones que me recuerdan a ti tú también estés pensando en mi. Y ojalá que no pienses en mi con rencor, ojalá que estés deseando que lo disfrute, porque nada me haría más daño en este mundo que saber que piensas que todo fue una mentira, que nunca te quise de verdad, que te he olvidado, que puedo estar con otros chicos sin pensar en ti. No, no puedo, te lo digo aunque sé que no lo vas a leer, que esto no va a llegar a ti, porque no estoy preparada para que lo sepas, porque soy una cobarde y por eso te he perdido, porque sigo esperando una absurda señal del destino que me diga que si, que tú eras el definitivo, que algún día podremos volver a disfrutarnos sin rencores. De momento, sólo seguir pensándote, imaginándote, esperándote..

viernes, 6 de febrero de 2015

"Le he preguntado a todos mis amigos
y cada uno de ellos me ha dicho que sí.
Cada persona que he conocido,
cada señal del destino parece decir …
Que me olvide de ti,
que me olvide de todo,
que me vaya de aquí,
que me olvide que un día fui feliz"

Los planetas

miércoles, 14 de enero de 2015

"All I want"

Hoy escuchando tus canciones me he dado cuenta de que "echo de menos". No te echo de menos a ti, como a tu persona, echo de menos lo que compartía contigo. Los secretos, las manías, las rutinas, eso es lo que echo en falta. Que subieras el último escalón hasta mi casa por si me daba miedo subir sola, que te tarareara una canción y la sacaras con la guitarra al segundo, que me pidieras ayuda con el grupo, con los amigos, con la familia... Echo de menos muchas cosas, y creo que siempre las echaré de menos, pero aprenderé a vivir con ello. Porque estoy descubriendo grupos nuevos, porque ya no me da miedo subir sola, porque se que hay un interruptor que encenderá la luz que apagará todos mis miedos.Y esto es mucho más que una metáfora sobre si me da miedo o no subir una simple escalera, esto habla de ti, de nosotros, de lo nuestro, todo lo nuestro, eso que llevo meses intentando hacer una bola, y tragármela, disolverla y olvidarme de ella, y aún se me atraganta. Pero toca tragar, y aguantarse, y toca doler, y joderse y resignarse. No tengo nada más.

PD: Estoy más bipolar que nunca y soy consciente de ello, mis sentimientos rebotan como una pelota en una partida de pin pon, paso del odio al llanto en un segundo sin motivo alguno, mis sentimientos dependen de si suena esa canción, de si veo esa foto o de si me cruzo con tus amigos. Soy consciente, y me pido perdón a mi misma por ello.